forgetsomething

丢失了心爱的奶牛猫,痛哭三小时。只哭三小时。再多一分钟都是矫情。

清晨小结

快要25岁了 人生已经走过三分之一了吧 奇怪的是比起十年前的自己似乎并没有高明多少 也并没有更幸运 更宽裕 这十年如弹指一挥间 多了很多故事的自己终于不再对别人的人生好奇了 因为自己的已经足够烧脑 到现在依然有很多巧合无法解释 很多缘分结束得仓促又可惜 很多痛苦发生得浑然不知觉 面对这个世界依然如此束手无策 甚至最重要的敏感都已丧失 意识到的那一刻我觉得是标志着自己已经死去了 如此无可奈何 如此迷茫需要一位向导 但是每每在为别人解惑的时候都好羡慕 为什么我迷茫的时候没有一位高手来带我飞一段 总需要我自己磕磕绊绊绕远路四处漂泊才找对方向 谁叫我喜欢一个人呢?
鸡肋的爱情 鸡肋的陪伴 鸡肋的守望 也许这些都是自己该挣脱的枷锁 生性孤独就不要勉强了
活到现在已经渐通人事 对曾经很多问题都渐渐有了不同的答案
比如 我的人生到底要如何去过 现在有了更清晰的蓝图
比如 我真的不想结婚吗 为什么不想呢? 因为 我无法照顾他人也不希望他人来照顾我吧 一个人很好
比如 我还期待爱情吗 似乎自己依然还是如多年前一样 更享受暗恋 因为无法处理好二人之间的相处问题
比如 我对政治还如此厌恶吗 是的 依然厌恶 但是是理性的厌恶 不入党是我迄今为止最明智的外界和内界的小小抗争 我希望自己可以坚持下去 直到更清醒的那一天
比如 我还是期待做一个特别的人吗? 那样叛逆而毫无意义的挣扎 我想在我明白自己的微不足道与无关紧要之后 已深知自己的普通也深知人性的优缺 但是 我想不妥协才能是使我成为特别的我吧
比如 知晓自己的责任在哪儿了吗? 知道 最可贵的无非是 简单的事重复做好
比如 终于知道勇敢是什么意思了吗? 知道一点 那是一种头脑发热的感觉
比如 依然要去南极吗?那么遥远 那么模糊 那么多去过的人给你show了差距有多大 依然要吗? 嗯 不追求最难的人生该多无趣啊 失败了也无所谓 我要使我成为这样的我
渴望的都一个个实现 情绪涌上来 抓住自己的脖子 要我在窒息前去完成余下的人生
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